L’astrobasket de
Michael the III est arrivée

Les astres et vos baskets enfin alignés

  • Texte: Michael the III
  • Photographie: Michael the III

Durant tout party de milléniaux, par toute nuit milléniale magique, la question astrale peut émerger du cosmos connu sous le nom de «conversation de party». Avant que la salade de pistache ait terminé son orbite autour de la table, quelqu’un aura à coup sûr mentionné la lune. Ce n’est pas que mes invités et moi manquons de sujets de conversation plus pertinents. Au contraire, on parle de mode, de politique, d’art, d’agriculture durable, des bienfaits d’une touche de rouge à lèvres, de YouTube circa 2028, de soupe maison, d’homosexualité en France au 17e siècle – «est-ce que le gloss pour mamelon va un jour être à la mode?» – de la ceinture de Naomi Campbell, du sarcasme comme mécanisme d’adaptation, du dépistage des ITS – «c’est quoi la mélatonine de toute manière?» – d’injections pour les lèvres, pour les fesses, d’injections pour les injections (quand tu veux retirer tes injections), des vins qu’on aime, des vins qu’on déteste, des déodorants bio, de n’importe quoi de bio, des cigarettes à l’eau de rose, du vinaigre de cidre de pommes comme remède à tout – «qui se rappelle des centres commerciaux?» – des plantes qui dansent, du tabouret squatty-potty – «fais pas cet air-là si tu ne veux pas que je le partage sur Internet» – de l’avantage d’être universitaire versus autodidacte – «j’ai fait mon propre beurre, mais je pense que je vais juste continuer à l’acheter» – d’être co-parent d’un chat, du contouring pour la maison, de trigonométrie et de plein d’autres choses. C’est simplement que nous avons cette étonnante habileté de tout ramener à l’astrologie dès que ça nous chante.

Comme d’habitude, c’est Bernita qui lance le bal. Elle aime rappeler à tout le monde qu’elle est ascendant Sagittaire. Arturio enchaîne, en révélant qu’il est ascendant Vierge. Francine persiste à dire qu’elle est sans doute Lion, même si elle n’en a pas la moindre idée. Puis il y a notre cher Clark. Clark pense que tout ça, c’est n’importe quoi – hooey-phooey. Avant il disait baloney, maintenant c’est hooey-phooey. Si seulement les remarques de Clark pouvaient passer en rétrograde. Lily roule ses yeux de fille qui a Mars en Bélier: «Ça prend un Scorpion pour dire ça». En tant qu’hôte, je sens qu’il est de mon devoir de trancher: «Mon très cher Clark, puisque ça fait un moment que nous sommes amis, si vraiment tu n’y crois pas, plutôt que de te demander de partir immédiatement, je t’accorde un test ultime: le test authentique de l’astrologie moderne. Je te propose de choisir n’importe quel objet devant toi et (sans m’être préparé) je l’associerai à chacun des signes du zodiaque avec une précision telle que tu trembleras d’une ferveur bona fide». Une bourrasque s’engouffre dans les rideaux, qui frôlent presque ma mousse au chocolat. Un éclair accentue chacune des gouttelettes de sueur qui perlent sur le visage troublé de Clark. En silence, il désigne nerveusement ses baskets. «Parfait», tonitrué-je en m’enveloppant d’une cape tout en soufflant les chandelles. «Ainsi soit-il!» Et dans la pénombre la plus complète, mon astrobasket commence…


Michael the III porte chaussettes Off-White et baskets Prada.

Bélier

Cher Bélier, enfant cardinal du feu, gardien de la planète Mars, te revient cette divine basket Prada. Parée de rouge et d’argent, elle te conférera la bravoure, la hardiesse et l’énergie d’affirmer ta propre identité. Bélier, petit chéri du feu, je suis navré de t’apprendre que tu passes pour arrogant et impulsif. Ohé, pose cette fourchette! Ce que j’essaie de te dire en fait, c’est: qu’est-ce qui pourrait être plus délicieusement assuré qu’une basket à Velcro qui se moque de ceux qui auraient l’audace d’essayer de l’attacher? Sa fougue est à l’image de la tienne. Tu as mieux à faire que de lacer tes chaussures, comme supprimer cet ami qui ne répond jamais à tes textos; redécorer ton appartement, au mépris de ton colocataire qui insiste sur le fait que l’étagère à épices antique, que tu as impulsivement achetée, jure. Ouvre la voie, Bélier, baskets Prada aux pieds.


Michael the III (gauche) porte chemisier Rick Owens, pantalon Junya Watanabe et baskets Gucci. Michael the III (droite) porte harnais Landlord, pantalon Wales Bonner et baskets Gucci.

Taureau

Et toi, cher Taureau, signe de terre. De quelle élégance l’imagination ne te revêt-elle pas, toi qui es là-bas dans les pâturages à mâcher le trèfle, ta queue ondoyant joyeusement sur ta croupe, tes cornes scintillant au soleil? Non, ce n’est pas que je croie réellement à cette analogie bovine, quoique tu dois admettre qu’elle n’est pas complètement sans fondement. Que vois-je à ton sujet? Que ce qui sied à ta nature ferme, solide et entêtée, c’est une basket indomptable: la basket montante Flashtrek de Gucci. Au fil de la journée, tu te sentiras mieux à même d’étreindre le désir de confort et de sensibilité propre au Taureau. Fonce et achète de nouveaux draps, je suis certain qu’il y en a sur le marché qui sont plus doux que les tiens: tu le mérites! Oui, tu fais bien d’ignorer l’ami(e) de ton ami(e), qui ne fait clairement pas partie de la bande, même après une invitation dans le groupe groupe de discussion. Tu n’as même jamais vu cette personne IRL. Déjà qu’il est difficile de faire changer un Taureau d’avis, avec ces baskets, c’est carrément impossible. Les semelles crantées en caoutchouc assument le contrecoup de la deuxième, troisième et quatrième chance que tu accordes inévitablement aux autres. Mais leur sérénité sera de courte durée. Quiconque maltraite un Taureau risque de se retrouver avec une estampe du logo Gucci au front.


Michael the III porte blazer BED J.W. FORD et baskets Vetements.

Gémeaux

Gémeaux, gémeaux. Je suis désolé que les gens croient te comprendre, quand tout ce qu’ils savent à ton sujet, c’est qu’en fait ils ne savent rien sur toi. Je t’alloue la basket Graffiti de Vetements, aussi volubile, pour ne pas dire agile, que toi. Ceignant le front de la chaussure droite, on trouve cette devise: «And we all grow up wild but mild.» [Et nous grandissons tous en folie, mais en douceur]. Ce n’est là qu’un des éléments disséminés sur ces baskets. Comme toi, elles ne savent pas garder les secrets – du moins pas ceux des autres. Leur silhouette classique est parfaite pour l’éventail de tes responsabilités: rassembler 37 de tes amis les plus proches pour un pique-nique intime, te cacher sous la table pour envoyer un texto à ton ex pendant que ta nouvelle flamme règle l’addition, t’offrir une nouvelle robe que tu donneras bientôt sans l’avoir portée, déambuler devant un party pour voir s’il en vaut la peine, y entrer nonchalamment, ressortir pour acheter un 2L de Coca Cola parce qu’en fait c’est un potluck, changer d’avis et aller à un party plus prometteur, et tellement plus! Nota bene: ces baskets pourront servir de canevas portatifs pour noter toutes les idées nouvelles et excitantes que tu ne réaliseras jamais, so what?


Cancer

Cancer, crabe de la lune et gardien cardinal de l’Eau. Aucune chaussure ne fait plus toi que cette basket chaussette montante Rick Owens, mis à part peut-être une basket en matériaux de ta propre maison, ou créée par ta mère. Certes, en tant que baskets, elles sont un tantinet timides et irréalistes: tout comme toi, non? Que doit-on cacher dans une basket de cette hauteur? Des émotions! Des émotions de toutes sortes. La colère et la déception liées à la fois où tu aurais pu remporter le procès fictif organisé par ton école secondaire, sans ces faux témoins incapables; tous les traumatismes des dernières décennies, rappelés à ta mémoire chaque mois durant un rituel lunaire que tu pourras dissimuler dans la doublure en maille extensible. Il y a encore de la place pour un lot de nostalgie inutile aussi: ce papier où on lit «Hi Smoodgy»… Et hop, dans la chaussette! Ces lettres de tous tes ex que tu gardes dans l’éventualité où tu écrirais un mémoire? Environ une douzaine de jouets Kinder-Surprise? La boîte de trucs que tu n’utilises jamais, mais que tu traînes de maison en maison? Allez, mets-y tout, au diable l’ergonomie! Imaginatif Cancer, tu es bien le seul à entrevoir quels bagages émotionnels peuvent se glisser dans ces baskets, alors souviens-toi: plus qu’un refuge pour tes pieds, elles sont pratiquement une forteresse!


Lion

Rendons grâce à la reine des bêtes, la Lionne, le Lion! Bon, pas exactement… mais s’il n’en tenait qu’à toi, ce serait le cas. On peut au moins dire que tu es gouverné par le soleil: le cœur de notre système solaire, et ce, depuis 2018. La seule basket qui convienne au fier, confiant et flamboyant quoique parfois dramatique Lion est la basket Animalier Chain Reaction de Versace (Versace est so Leo). Les regards auront peine à se détourner de cette basket arborant ornements étagés, textures contrastantes, imprimé animal, semelle imposante et emblèmes héraldiques éclatants. Oh, voulais-tu une chaussure qui n’attire pas l’attention? C’est bien ce que je pensais. Elle est comme toi: spontanée, enthousiaste, ambitieuse. Un signe d’air ne saurait probablement pas à quoi les agencer. Mais ce n’est pas un problème de Lion. Voici quelques situations dans lesquelles tu devrais avoir cette basket à portée de main – ou devrais-je dire de pied? 1) Comme arme secrète: à étrenner consciemment dans l’éventualité (peu probable) où il y aurait une personne plus branchée que toi au party de ce soir OU qu’elle tienne la dernière note de «We Belong Together» plus longtemps que toi. 2) Comme distraction: des chaussures voyantes détourneront l’attention de ton seul bad hair day annuel. 3) Comme test de loyauté: mesurée de façon inversement proportionnelle au temps que prennent tes amis à remarquer tes nouvelles baskets. Mille, deux mille, deux mille et demi, deux mille et trois-quarts… ou peut-être que le test c’est de voir combien de temps tu vas résister à l’envie d’en parler.


Vierge

Vierge. «Presque parfaite en tout point», voilà comment est décrite Mary Poppins, qui je suppose aurait été Vierge si on l’avait dotée d’un anniversaire. Aux vertueuses jouvencelles, j’appose la sereine gloire de la basket Angel d’Eytys. Incline-toi devant son absolue pureté! Franc de forme et de fonction, le design de cette basket est modeste et méthodique. Fauve sur fauve, le tout sur une plateforme fauve… Magnifique plateforme s’il en est une, depuis laquelle faire valoir tes opinions critiques. Dès l’apparition d’un frenemy, on pourrait entendre une Vierge dire à son Gémeaux: «j’imagine qu’encore une fois, elle n’a pas eu le temps de repasser ses pantalons» ou «j’aime les basics, mais pas sur elle», puis «Okay, sérieusement, c’est quoi cette odeur?» ou «Elle est juste trop bruyante». Mais ce ne sont que trivialités. C’est ta propre perfection que tu vises et, tout comme cette basket, tu cherches à atteindre des sommets en te perfectionnant sans relâche. Et si le temps te manque, tu peux toujours rappeler aux autres que tu étais déjà le meilleur de toute façon.


Balance

Forgée dans les cieux, tendant vers la fonctionnalité pratique et aspirant à l’harmonie entre le vêtement d’intérieur et d’extérieur, la basket chaussette montante de Maison Margiela est la chaussure de la saison pour la Balance. Lorsque cette chaussure est apparue sur la surface de la terre, c’est la Balance qui, en premier, l’a prise, a évalué son potentiel ergonomique et l’a enfilée sur son pied nu. Incrédule? Impossible de prouver le contraire. Au fait, est-ce qu’on porte des chaussettes dans une basket chaussette ou pas? Je laisse les Balances décider, quoique la saison des Scorpions risque de se terminer avant qu’on ait la réponse. Pour une Balance, la discrétion est un mode de vie: pourquoi alors ne pas glisser son pied dans une basket aussi sensée que celle-ci? Il s’agit après tout d’une chaussure ayant une âme, idéale pour remplir quelques-unes de tes tâches de Balance préférées: par exemple, faire semblant de sourire, mettre fin à des amitiés chaotiques, agir comme si tu ne te sentais pas concernée par les drames au travail, mais quand même y mettre ton grain de sel, avoir quelque chose de positif à dire sur ton ex, changer de tenue sept fois avant de quitter la maison, te dire que tu aurais dû choisir la tenue #2, mais y aller avec la #3 parce qu’il fera frais en fin de soirée, sélectionner un émoji de circonstance parfait et devoir absolument en trouver un autre pour l’accompagner, réaliser la paix dans le monde, changer de camp durant le processus, mais atteindre la paix quand même, etc., etc.


Scorpion

De l’autre côté du bar, un Scorpion te fait un clin d’œil. Tu te demandes «qui fait encore des clins d’œil?» Peu importe, tu fais déjà signe à cet être sensuel de venir te rejoindre. Bien sûr, tu as su qu’il était Scorpion dès que tu as vu les Brogue-Sneakers matelassés noirs de Thom Browne à ses pieds, car aucune autre basket ne fait plus Scorpion. Charismatique, ambitieux, fier et, en toute honnêteté, plutôt intense. Un Scorpion. L’armature en cuir est mystérieuse. Les fils effilés à sa base ont un attrait sadique. Une fine rayure écarlate se fond dans la semelle, rappelant la trace fraîche laissée par le fouet. «Est-ce que Zorro est Scorpion?», te demandes-tu en faisant tournoyer le contenu de ton verre, attendant que cette personne au mutisme lascif t’adresse la parole. Puis, voilà qu’elle fait un commentaire à propos du regard que tu as osé lancer à une autre chaussure. «Ça ne voulait rien dire», balbuties-tu, «on est amis!» Oh, vas-y, tente de leurrer le jaloux Scorpion. J’ai bien peur que tu n’y parviennes pas: les signes d’eau sont intuitifs, et nous savons tous que tu as bel et bien fait de l’œil à cette chaussure (le Lion décrit plus haut). Qu’importe, la basket Scorpion reste avec toi, aussi loyale et fière qu’elle en a l’air. Les Scorpions sont des gens passionnels, après tout. Suffit de prendre garde à ne pas se faire piquer.


Sagittaire

Si un jour tu croises un centaure avec un arc et des flèches enflammées, il y a de bonnes chances que ce soit un Sagittaire. Sinon, tu devrais peut-être lui demander son ascendant, parce que son attitude est celle du fougueux archer astral. C’est pourquoi je proclame l’optimiste et attrayante basket blanche et mauve RS Replicant Ozweego édition adidas Originals de Raf Simons, chaussure par excellence du Sagittaire. Imagine: un vif Sagittaire portant un casque d’écoute Bluetooth, faisant de la marche rapide dans les environs, brochures de voyage dans une main et Apple Watch sur l’autre, le fessier enthousiaste frétillant au rythme des détails passionnants de la fête de samedi soir, qu’il déverse sur le pauvre signe d’eau sans défense à l’autre bout du fil. Soudainement, le Sagittaire s’arrête net. Tu n’avais pas remarqué la touche de rouge sur les semelles de cette basket, n’est-ce pas? Similairement, le Sagittaire ne se souvenait pas qu’il avait d’autres plans. Il laisse échapper un rire nerveux, «La semaine prochaine, alors» et comme le vent s’engouffre dans les découpes de la basket, la conversation dévie, «Parlons théories du complot».


Capricorne

Capricorne, oh Capricorne. Chèvre de mon cœur, chèvre zodiacale. Pour toi, une chaussure bleu glacier, une basket digne de propulser ton signe astral en quête de succès. La basket bleue et grise Triple S de Balenciaga, aussi sarcastique que toi, est ton alter ego. Vois comme les boucles de ses lacets ressemblent presque à d’adorables cornes de chèvres. Aimes-tu cette teinte de bleu? Je l’ai choisie parce que, très franchement, toi aussi tu passes pour quelqu’un d’un peu froid. Oh, je sais, je sais, en fait tu es juste concentré. Vous, Capricornes, avez toujours quelque chose à dire, laisse-moi terminer. Je t’explique pourquoi cette basket est faite pour toi et tu te plains que j’aie choisi une des baskets les plus en vogue! Tu vois, tu es aussi entêté que la Triple S, avec sa semelle inclinée vers l’arrière, figée loin du talon comme si elle voulait rester crantée au sol. Ne jamais aller de l’avant que par sa propre volonté. Toi aussi, tu resterais fixé à ton bureau en permanence si ta libido hyperactive ne te montrait pas le chemin de ta chambre de temps en temps. Ok, ok, j’enchaîne, impitoyable docte. Est-ce que je peux juste dire à quel point tu es un travailleur acharné? Bon, laisse tomber.


Verseau

Si tu peines à repérer un Verseau dans une foule, cherche celui qui affiche une assurance sereine. Les Verseaux ne sont pas le genre à danser sur les tables, mais ils savent qu’ils sont assez sexy pour le faire. Verseaux, par la présente j’aligne à votre constellation la basket argentée Cander 7 de Calvin Klein: lustrée et visionnaire, réfléchissante et brillante, unique mais posée. Cette basket garde ses distances, en partie grâce à la bride insolite, purement décorative qui orne son talon. Ni discrète ni ostentatoire, elle a l’attrait et la nonchalance d’une capuche négligemment rabattue sur un front. Attention, je ne suis pas en train de dire que cette chaussure ou toi êtes antipathiques. Tu es une personne généreuse (tant que tes infos personnelles sont protégées, bien sûr). Tu rayonnes de mille feux, tout comme cette chaussure. Pardon? Bien sûr que j’ai le temps d’en apprendre plus sur les pingouins. Oui, je vais signer ta pétition. Non, je n’ai jamais soutenu le regard de quelqu’un si longtemps.


Poissons

Si tu me dis que tu es Poissons et que tu n’as pas beaucoup de sentiments, je vais te trouver louche. C’est pourquoi la basket irisée noire de Lanvin est pour toi: ses couleurs iridescentes sont le miroir de tes sentiments toujours changeants. D’un rose gai, elles passent en un instant à un bleu larmoyant. Hélas, ne va pas croire que je ridiculise tes souffrances, je sais qu’elles sont réelles, et que c’est en te lamentant que tu trouves la force de tout surmonter, comme le magnifique dauphin chatoyant que tu es! Ces séduisantes chaussures agrémentent ta fluidité et ton charme capricieux. Parfaite pour survivre aux deux semaines où tu as supprimé ton profil sur les réseaux sociaux (tu avais besoin d’espace), pour perfectionner l’art de procrastiner, de disjoncter, de reprendre le dessus, de disjoncter à nouveau pour autre chose, parfaites aussi pour assumer ta décision de louer des films sur les animaux, parce que tu sais pertinemment que ça va te faire pleurer, pour entamer une odyssée psychique à travers le temps et l’espace, mais finir par dégriser juste avant le repas, pour écrire un journal intime et pour écouter compulsivement 20 épisodes d’une série télé, avant de t’endormir après le troisième épisode et d’abandonner définitivement le projet.


Comme vous vous en doutez, ce simple test a suffi à convertir Clark à l’astrologie. Si une des descriptions ci-dessus vous semblait inexacte ou invraisemblable, veuillez prendre note que la chartre natale d’un individu comporte 12 planètes et qu’il existe donc une multitude de voies par lesquelles peut se manifester une personnalité. Aussi, je ne fais jamais erreur, et même si je semble être dans le tort, je ne le suis pas. Cet article est fiable à 100%, ayant été certifié par les stagiaires de l’École d’Astrologie, d’Astronomie et d’Agro-économie de Michael the III.

Michael the III est un auteur, acteur, modèle, photographe, critique d’art, masseur félin et porte-parole. Il a choisi de ne pas divulguer son signe astral, mais voudrait vous avertir que sa Vénus est en Gémeaux. Ses travaux ont notamment été publiés dans les pages de Gayletter, THEFINEPRINT et sur SSENSE.


Cet article fait partie de la Sneaker Week 2018. Cliquez ici pour plus de contenu.

  • Texte: Michael the III
  • Photographie: Michael the III
  • Assistance photo: Michael the III
  • Montage photo: Michael the III
  • Stylisme: Michael the III
  • Coiffure et maquillage: Michael the III
  • Anthropologie zodiacale: Michael the III