«Acting a Smoochie» et
porter des grenouilles
aux pieds: 8 membres
de notre formidable
cercle créatif nous
résument 2023
Les plus brillants esprits du réseau de SSENSE révèlent leurs idoles mode et leurs achats honteux dans ce questionnaire couvrant l’année qui s’achève.
- Texte: Ross Scarano et Steff Yotka
Tenter de résumer l’année de quelque manière qui soit, même en restant à l’intérieur des confins de la mode et de ses contrées limitrophes, relève pratiquement de l’impossible. Mieux vaut réunir toute une variété de points de vue: la matière (grise) récoltée permet ainsi un débat plus exhaustif.
Voyez donc le présent texte comme un digestif servi à la fin d’une copieuse année. Comme un dernier petit verre avalé avant de déchirer l’ultime page du calendrier. On y parle d’achats dont on préfère ne pas se vanter, de personnes toujours bien mises (et pas seulement des célébrités), de livres lus, de séries vues, d’égoportraits croqués (et sitôt supprimés), de jargon, d’arnaques, de restaurants. De la vie, quoi.
Au plaisir de vous retrouver en 2024.
Image gracieusement fournie par Gia Kuan. Image précédente: La It Girl de 2023, Ice Spice, au défilé Dion Lee printemps 2024 d’Adam Powell.
Gia Kuan, publiciste
@giakuan
La personne la mieux habillée de l’année:
Blue Ivy, pour tous ses looks de la tournée Renaissance.
Le terme populaire qui s’est regrettablement propagé dans votre vocabulaire:
J’ai succombé à la résurgence de «slay» – mais est-ce vraiment regrettable?
Le projet créatif le plus palpitant de 2023:
Sukeban!!! On a besoin de plus de mode «non mode».
L’achat que vous avouez avec le plus de difficulté:
Honnêtement, je n’ai aucun regret, mais si j’avais à nommer un achat coupable, ce serait les multiples robes de mariage que j’ai portées en 2023 (mdr!) – Puppets and Puppets, Bad Binch TONGTONG, Kim Shui… et tous les accessoires qui les ont accompagnés.
La tendance de 2023 que les ados raviveront en 2043:
Je me demande si l’engouement pour les rubans va revenir en 2043, et à quel moment la K-pop va devenir rétro.
La série télé que vous avez consommée sans aucune modération:
Single’s Inferno, la sulfureuse téléréalité coréenne qui convient à un public de tous âges parce qu’en fin de compte, pas grand-chose de scabreux n’y est dévoilé.
L’endroit où vous avez pris le plus d’égoportraits:
Mon bureau (mdr!).
Le duo le plus inattendu:
Kylie et Timothée, ou Balenciaga et Erewhon.
Le resto le plus sous-estimé et le resto le plus surfait:
Le plus sous-estimé, Spumoni Gardens, au fin fond de Brooklyn, pour ses pizzas – tout aussi délicieuses le lendemain – et, plus étonnamment, ses salades de fruits de mer. Le plus surfait, Scarr’s (oups). Ce n’est pas qu’on y mange mal, mais je ne peux pas supporter la file d’attente; le stress n’en vaut pas la peine.
La paire de chaussures que vous avez le plus portée:
Celle de la collab entre Nike et Martine Rose, comme toute bonne fana de mode, et des Uggs à plateformes.
La leçon que vous retirez de 2023:
Le temps passe vite.
L’arnaque de l’année:
ChatGPT. Je ne sais plus qui m’écrit vraiment maintenant. Est-ce que les gens utilisent ChatGPT pour rédiger leurs communiqués de presse?
Image gracieusement fournie par Corey Stokes.
Corey Stokes, vice-président directeur, création, Essence Ventures
@coreystokes
La personne la mieux habillée de l’année:
Moi, Corey Stokes. En deuxième position: Stefon Diggs.
Le terme populaire qui s’est regrettablement propagé dans votre vocabulaire:
BFFR.
Le projet créatif le plus palpitant de 2023:
L’achat que vous avouez avec le plus de difficulté:
Un complet Miu Miu en cuir de la saison automne-hiver 2023.
La tendance de 2023 que les ados raviveront en 2043:
Les ballerines. Ce qui a déjà été à la mode finit toujours par redevenir neuf.
La série télé que vous avez consommée sans aucune modération:
Married to Medicine.
L’endroit où vous avez pris le plus d’égoportraits:
Dans mon auto.
Le duo le plus inattendu:
CAA x Kering.
Le resto le plus sous-estimé et le resto le plus surfait:
Sous-estimé, Cecconi’s. Surfait, Caviar Kaspia.
La paire de chaussures que vous avez le plus portée:
Building Black Bed-Stuy x Vans.
La leçon que vous retirez de 2023:
Les États-Unis se plaisent à passer à l’histoire pour les mauvaises raisons.
L’arnaque de l’année:
La durabilité en mode.
Image gracieusement fournie par Willa Bennett.
Willa Bennett, rédactrice en chef, Highsnobiety
@willahbennett
La personne la mieux habillée de l’année:
A$AP ROCKY.
Le terme populaire qui s’est regrettablement propagé dans votre vocabulaire:
Slay.
Le projet créatif le plus palpitant de 2023:
Les rideaux visqueux du défilé Prada.
La tendance de 2023 que les ados raviveront en 2043:
Fumer des clopes.
La série télé que vous avez consommée sans aucune modération:
Love Island.
Le resto le plus sous-estimé et le resto le plus surfait:
Sous-estimé: le Versailles, à Miami. Surfait: le Lucien, à New York.
La leçon que vous retirez de 2023:
Suis fatiguée.
Image gracieusement fournie par Lawrence Schlossman.
Lawrence Schlossman, Throwing Fits
@sartoriallyinc
La personne la mieux habillée de l’année:
Kendrick Lamar.
Le terme populaire qui s’est regrettablement propagé dans votre vocabulaire:
Combination, prononcé à la Drake.
Le projet créatif le plus palpitant de 2023:
Our Legacy Work Shop x Emporio Armani.
L’achat que vous avouez avec le plus de difficulté:
Des billets pour un concert de Drake.
La tendance de 2023 que les ados raviveront en 2043:
LE CUIR.
L’endroit où vous avez pris le plus d’égoportraits:
Dans des véhicules Zipcar.
Le duo le plus inattendu:
Le New York Times (Jon Caramanica) et Beenslackin.
La leçon que vous retirez de 2023:
Tire d’abord, pose des questions ensuite.
L’arnaque de l’année:
Les Tik-Tokeur·euses qui interviewent des gens dans la rue.
Et pour finir, comment se termine The Guest?
Je ne lis pas.
Image gracieusement fournie par Emily Sundberg.
Emily Sundberg, autrice-rédactrice
@emilysundberg
La personne la mieux habillée de l’année:
Madame Charli XCX a eu l’air de bien s’amuser, et Kylie a conclu l’année avec éclat.
Le projet créatif le plus palpitant de 2023:
Le livre de Sofia Coppola.
L’achat que vous avouez avec le plus de difficulté:
Un ensemble de toutes petites potions d’une valeur de 300$ recommandé par ma facialiste. Mais elles ont donné les résultats souhaités!
La tendance de 2023 que les ados raviveront en 2043:
Les sourcils effilés de Gabbriette.
La série télé que vous avez consommée sans aucune modération:
Housewives, pour toujours.
L’endroit où vous avez pris le plus d’égoportraits:
Devant le miroir de ma salle de bain et sur le quai de la station de métro de 15th Street.
Le resto le plus sous-estimé et le resto le plus surfait:
Sous-estimé, McDonald’s. Surfait, American Bar.
La paire de chaussures que vous avez le plus portée:
Des Air Force 1 noires.
La leçon que vous retirez de 2023:
Il faut choisir une seule de ces options: argent, contrôle, pouvoir ou statut.
L’arnaque de l’année:
OceanGate.
Et pour finir, comment se termine The Guest?
La protagoniste était sur le point de se faire escorter hors des lieux et d’être déposée à la station de train d’East Hampton.
Image gracieusement fournie par James Harris.
James Harris, Throwing Fits
@doctortaco
La personne la mieux habillée de l’année:
Le terme populaire qui s’est regrettablement propagé dans votre vocabulaire:
Ah hell.
Le projet créatif le plus palpitant de 2023:
Le retour des boutiques physiques indépendantes à New York.
L’achat que vous avouez avec le plus de difficulté:
Des bagues en diamants (pour moi-même).
La série télé que vous avez consommée sans aucune modération:
Vanderpump Rules.
La paire de chaussures que vous avez le plus portée:
Des mules Chop Saw d’Oakley.
La leçon que vous retirez de 2023:
Il faut profiter des choses comme elles sont, et pas les ingurgiter dans la seule optique d’en faire une performance ou un compte-rendu en ligne.
L’arnaque de l’année:
Threads.
Et pour finir, comment se termine The Guest?
Morte, la gonzesse, ah hell.
Image gracieusement fournie par Emilia Petrarca.
Emilia Petrarca, rédactrice
@emiliapetrarca
La personne la mieux habillée de l’année:
Le pape et sa doudoune blanche. Pas généré par l’IA.
Le terme populaire qui s’est regrettablement propagé dans votre vocabulaire:
Delulu is the solulu. [L’illusion est la solution.]
Le projet créatif le plus palpitant de 2023:
Le procès de ski de Gwyneth Paltrow.
L’achat que vous avouez avec le plus de difficulté:
Le satané pommeau de douche équipé d’un filtre dont on voit les pubs partout sur Instagram.
La tendance de 2023 que les ados raviveront en 2043:
On aura atteint les confins du «jonde». (Le monde ne sera plus qu’un énorme jean.)
La série télé que vous avez consommée sans aucune modération:
The Great British Baking Show et Klonopin, si c’était une série Netflix <3.
L’endroit où vous avez pris le plus d’égoportraits:
Ils sont tous à la poubelle maintenant.
Le duo le plus inattendu:
Ariana Grande et cet ancien enfant-acteur avec qui j’ai étudié à l’université.
La leçon que vous retirez de 2023:
L’illusion EST la solution.
L’arnaque de l’année:
Bon, OK, le pape en doudoune, c’est une fabrication de l’intelligence artificielle.
Et pour finir, comment se termine The Guest?
J’ai arrêté ma lecture à la page 78.
Image gracieusement fournie par Emily Kirkpatrick.
Emily Kirkpatrick, rédactrice
@yungkirk666
Le terme populaire qui s’est regrettablement propagé dans votre vocabulaire:
Delulu (en dépit du fait que ce terme s’applique à beaucoup trop de monde et beaucoup trop de choses).
L’endroit où vous avez pris le plus d’égoportraits:
Le quai surélevé du train M.
Le duo le plus inattendu:
Le service de police de Boston et cette fameuse glissade métallique.
L’achat que vous avouez avec le plus de difficulté:
Un test de dépistage de la COVID et un Gatorade à la cerise que j’ai fait livrer chez moi par Postmates au lendemain d’une cuite, dans un moment de terreur absolue.
L’arnaque de l’année:
Le système de santé américain – cette année, chaque année.
La tendance de 2023 que les ados raviveront en 2043:
La ceinture de chasteté et les cache-mamelons en métal de Julia Fox. Je me croise les doigts!
Image gracieusement fournie par Sami Reiss.
Sami Reiss, rédacteur
@samisreiss
La personne la mieux habillée de l’année:
Mon ami Michael Del Campo. Je ne saisis pas très bien qui il tente d’émuler – Nigel Barker aux alentours de 2002, un revendeur de drogue, un preneur de paris clandestins. Un accro du jeu? Dans tous les cas, je fais confiance à Michael, qui a été la première personne dans le milieu, selon mon bon souvenir, à avoir porté un pantalon en cuir – un Helmut Lang de 2016, je crois bien, une taille trop grande –, et des manchettes de 5 cm, des cravates style yakuza, des chaînes, du Everlast, du Lonsdale, et tellement d’autres trucs… la liste de ses innovations mode est trop longue et celles-ci se sont produites trop naturellement pour que je me souvienne de tout.
Le projet créatif le plus palpitant de 2023:
J’en ai quelques-uns. Killers of the Flower Moon est à mon avis la meilleure œuvre politique sur les États-Unis, j’oserais dire de tous les temps. Dévastateur, abominable… Aussi écrasant et oppressant que Casino ou Wolf… entièrement subjectif et brutal. Beaucoup de mes ami·es ne partagent pas cet avis, mais que voulez-vous? Tout juste derrière, en deuxième place, il y a le nouvel album de Mystic 100’s – je l’ai écouté deux fois de suite chaque jour pendant, genre, deux mois de suite. Il y a aussi la nouvelle chanson Level Up d’E.Town Concrete – à couper le souffle. Le concert de Varathron à la salle The Meadows à Brooklyn en juillet – c’était la première fois depuis le secondaire que j’assistais à un concert debout devant une scène. Le look 11 de la collection masculine printemps-été 2024 de Prada. Letter to Big Dump de NBA YoungBoy. Et l’exposition 1997 Fashion Big Bang au Palais Galliera à Paris au printemps dernier.
L’endroit où vous avez pris le plus d’égoportraits:
Dans le 10e arrondissement à Paris, j’en ai pris pas mal ce printemps.
L’arnaque de l’année:
Les produits pour la peau enrichis de collagène. On obtient 90% des résultats et une peau plus saine et éclatante en changeant simplement son alimentation. Il suffit de choisir les bons aliments. Le corps assimile mieux le collagène lorsqu’il est ingéré que lorsqu’il est utilisé de façon topique. Cela dit, ça ne m’empêche pas de dormir. C’est juste un émollient.
- Texte: Ross Scarano et Steff Yotka
- Photographie: Adam Powell
- Traduction: Camille Desrochers
- Date: 27 décembre 2023
